Se casó mi hermano (aka “la modela”) y con mi hermano Aldo y mi primo Sergio, le regalamos un recitado, un Explicao (de Cantalicio Luna, choreado a Les Luthiers) y una serie de aros. Tres links valen más que mil palabras (y me gustan más que embeberlos en esta página):

Parte I (9′ 48″) – Parte II (6′ 36″) – Parte III (5′ 01″)

No es la primera vez que perdemos cantidades astronómicas de tiempo haciendo algún sketch. Es casi un clásico en la familia, y las pruebas que han quedado plasmadas en videos pueden verse en esta playlist. En algún otro post futuro me gustaría hacer una referencia un poco más detallada de esta linda tradición.

1. Leo
2. Uso piyama
3. Entro en los bazares, farmacias y librerías sin tener necesariamente nada que comprar
4. Me gustan los Tuppers
5. Me sé el nombre de 3 tipos de tacos: aguja, chino y holandés

Es un clásico en las juntadas con guitarra (léase fogones, campamentos, asados, tardes con pileta y ping pong, etc.) que después de “una que sepamos todos”, “El oso” de Morris, “Rasguña las piedras” y “Verano del ’92″, el encargado de la guitarra deje lugar a unos cuantos “aros”. El aro, para el curioso lector, es una payada (canto improvisado y generalmente con rima asonante) con tintes graciosos y elevados de tono, como el siguiente:

Si Cristo en la cruz murió
por dos clavos solamente.
¿Cómo no se muere tu hermana,
que se la clavó tanta gente?

Como los niños actualmente suelen quedarse más allá del horario de protección al menor, por el cual la presencia del infante en frente de las masas adúlteras (digo, adultas) de payadores queda bajo la responsabilidad de los señores padres, es que propongo que para las payadas utilicemos la versión protocolar del aro. A modo de ejemplo, este aro vulgar…

Así como el talón llora
cuando la media está rota
así va a llorar tu hermana
cuando le meta __ _____

(El último verso queda para la perversa imaginación del lector -igual no es tan dificil-) …puede transformarse fácilmente en una enseñanza para los menores:

Así como el talón llora
cuando la media está rota
así va a llorar la modista
que se llama Porota

Una clara enseñanza para que las pequeñas aprendan el arte del coser, antes de recurrir a una costosa profesional, por una tarea perfectamente realizable en las entrañas del hogar.
Los infantes verán con hermosísimos ojos, que este soez canto:

Así como la madera goza
al paso de la lija,
así va a gozar tu hermana
cuando le meta __ ____

Sea reemplazado por este otro:

Así como la madera goza
al paso de la lija,
así gozará tu madre
orgullosa de su hija

Que nos revela la importancia del respeto a nuestros padres y a la comunión con los valores que ellos nos inculcaron.
Así que ya sabe: en el próximo asado, quede como un amargo, pero deje sus enseñanzas a ellos: el futuro de nuestro país.

Me gustan los chistes. Me caen bien las personas que tienen sentido del humor. Los que entienden la ironía y los que la aplican en el momento justo. Los que sacan de la galera el punzón y lo clavan cuando nadie lo esperaba. Los que me arrancan una sonrisa cuando me despierto de mal humor.

[Hay alguna basura de mi pasado que se debe estar metiendo por donde pasa el cauce de mi buen humor, porque cada vez que me despiertan bruscamente (léase un grito, una sirena, algo que se cae, un "que no voy a hacer ruido si ya son las 12.00", un movimiento demasiado brusco, etc.) mi día empieza con el pie zurdo. Y me cuesta mucho cambiar de humor]

Los que se esfuerzan por hacer sonreir al resto. Los que diferencian un chiste racista del racismo o un chiste de judíos del antisemitismo.
Por eso, desde hace un tiempo, con el permiso del autor intelectual de esta idea (el gran maestro Andrés “pelado” Moré) y con la aceptación de las masas exceptísticas, empecé con la entrega del “Refuerzo Positivo”© (a.k.a. r+). Se trata de la entrega de una golosina o premio similar (en este caso han sido caramelos masticables Royal, Sugus y -con la coparticipación de perrito- Butter Toffees) ante las ocurrencias, chascarrillos, chistes y/o actitudes positivas que se den en la oficina.

El r+ cumple por estos días 2 años. Larga vida al r+. Que el Dios Sacuyista salve al r+.

Ya lo dice el Cuarteto de Nos (que me cae bien):

Ya me cambié el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favor
Lo que me daba placer ahora me da dolor, ya estuve al otro lado del mostrador

Yo estuve en contra y estuve a favor del uso del celular (y no soy el único). Y ahora me muevo como pez en la tierra (y sí, no soy tan ágil), y escribo mensajes de texto a troche y moche (después les paso el número de los dos).

Pero lo que mata no es la humedad, la humildad ni “la calor” (como diría mi tía). Lo que mata son los textónimos. Es que el texto predictivo (o “modo diccionario”) puede resultar muy peligroso y traicionero, sobre todo cuando se escribe a una velocidad como la mía (a 2 por hora, pero así dicho parece que escribo muy muy rápido).

Como muestra, un botón: alguna vez quise decirle a alguien “Salgo en un rato. Te mando un beso”. No quiero pensar la cara que puso esta persona cuando recibió:

Salió do un pato. Ve mandó un cero.

A quién no se le ha escapado alguna vez algo ilegible como dramáteras (frambuesas), cernuds (besotes), adriuns (besitos), hojayo (golazo), etc.

Es que en la era de la comunicación, yo cada vez me puedo hacer entender menos.

Qué le vamos a hacer: son sabias (son rachas).

(Gracias a Ra y Bubu por algunas charlas motivadoras al respecto)